Psicólogo. Enrique López Ambía.
Decidir ir a terapia de pareja puede ser un gran paso. Involucra admitir que las cosas no son perfectas en tu relación, lo cual con frecuencia es complicado y puede ocasionar temor. Y si no estas familiarizado con lo que es la terapia, puede parecer misterioso y confuso, sin mencionar el esfuerzo que involucra buscar al psicólogo adecuado, el costo, el compromiso, encontrar el tiempo para hacerlo que se ajuste al horario de ambos.
Con frecuencia la idea de ir es una carga, con uno de los miembros de la pareja pensando que puede ser una buena idea, pero también sintiendo inseguridad con respecto a cómo proceder, o inclusive si sus problemas particulares pueden ser resueltos.
En el vídeo que presento en esta ocasión, que se transmitió en vivo en Facebook el jueves 10 de septiembre de 2020, hablamos de algunas de las razones por las que deberíamos ir a un proceso terapéutico.
El texto a continuación es una traducción del artículo publicado en PSYCHOLOGY TODAY.
Por qué ir a terapia de pareja
Hay una pérdida de confianza, se ha roto.
Una de las razones mas comunes para buscar ayuda es la necesidad de superar una pérdida de confianza mayor. Quizás haya habido una infidelidad sexual; tal vez una aventura emocional; o una serie de mentiras o engaños con respecto al dinero. En todo caso reconstruir los cimientos de la confianza puede ser facilitado al establecer un espacio en el cual ambos puedan expresar sus vulnearbilidades.
Las discusiones son cada vez más frecuentes.
¿Has notado que el ritmo cotidiano se está volviendo cada vez mas conflictivo? Tal vez sean “pequeñas” discusiones, o tal vez explosiones de enojo que dejan rastros de drama a su paso. Sea como sea, es un patrón que de incrementarse es importante. Tal vez sea un pequeño rastro, y uno de ustedes esta atravesando por un momento complicado en lo personal. Pero también puede indicar un trayectoria riesgosa a discusiones constantes. Y mas importante aun, puede indicar problemas significativos bajo la superficie que no están siendo realmente resueltos.
La comunicación es deficiente.
Quizás el conflicto abierto no sea el problema, pero constantemente te sientes incomprensión o indiferencia. Tal vez sientes que ni siquiera tienes una idea clara de lo que está pasando emocionalmente con tu pareja últimamente; él o ella parece un extraño. A menudo, uno de los resultados más tangibles del proceso terapéutico es una mejora en la comunicación y su calidad.
Algo está mal pero no se qué.
Así como con la terapia individual, en ocasiones la terapia de pareja es útil no solo para resolver problemas, sino también para identificarlos. Digamos que algo en la dinámica de su relación ha cambiado, pero realmente no puedes describirlo. O no te sientes tan cómodo con tu pareja como antes. O te encuentras crónicamente resentido con ella, pero no estás seguro de por qué. A menudo, estos son signos tempranos de que las interacciones se están volviendo poco saludables o disfuncionales. No significa que la culpa sea de una sola persona, sino más bien que la relación en sí podría necesitar un ajuste, y la oficina de un terapeuta es a menudo un lugar muy beneficioso para comenzar ese proceso.
Hay algo que deseas decirle a tu pareja pero no sabes cómo hacerlo.
A veces, la belleza de la terapia comienza con el consultorio en sí: puede convertirse en un lugar seguro y de apoyo para que ustedes mencionen cosas de las que es difícil hablar en otros entornos. El terapeuta con una presencia cálida a menudo puede ayudarlo a superar sus miedos de compartir algo con su pareja.
Uno de ustedes o ambos se vuelve disfuncional durante los conflictos
Sabemos por la investigación de John Gottman que la forma en que una pareja maneja el conflicto es uno de los mejores predictores de si su relación llegará hasta el final. Tal vez tu o tu pareja se callan, atacan o se vuelven vengativos o pasivo-agresivos. Desafortunadamente, no hay escasez de formas disfuncionales de manejar el conflicto, lo que solo ayuda para empeorar el problema original.
Has vivido una experiencia devastadora que ha cambiado la forma en que se relacionan.
A veces, un cruel revés en la vida no es lo único que duele, sino también el efecto que tiene en un matrimonio o pareja. Muchas parejas toman caminos separados después de la desgarradora pérdida de un hijo, por ejemplo. Otras veces, se trata de un desempleo de larga duración, una crisis de salud o una crisis dentro de una de las familias de origen de la pareja. Es posible que no pienses en ir a terapia de pareja después de algo tan importante; después de todo, ya tienes suficiente de qué preocuparte. Pero mantener fuerte el vínculo de relación solo puede servir para unirlos y darles fuerza adicional para capear la tormenta que se presentó.
Te sientes atascado en malos patrones.
Son incontables la cantidad de patrones que se desarrollan la vida cotidiana, desde cómo y cuándo comen y duermen (y la falta de sueño se asocia con problemas maritales), hasta cuánto tiempo pasan separados o con otras personas, a quién se encarga de las diversas tareas del hogar, a cómo interactúan con las familias de los extendidas. Tal vez un patrón disfuncional e insatisfactorio sea tan simple como que uno de los cónyuges siempre use al otro como caja de resonancia para las quejas laborales, pero nunca se moleste en corresponder sin perder el interés. O tal vez está más arraigado, como una división de las tareas domésticas tradicional que se siente injusta (o exasperante). Sin embargo, cuanto más tiempo se establece un patrón, más energía y tiempo se necesitará para cambiarlo. Es mejor empezar lo antes posible.
La intimidad emocional se ha ido o ha disminuido mucho.
Es casi un lugar común que una pareja sienta que la “chispa” se ha ido después de pasar una década o más juntos, y que son más compañeros de cuarto que almas gemelas. A veces, esto se debe solo a que la rutina de la vida diaria ha comenzado a eclipsar la capacidad de conectarse, y es simplemente una cuestión de volver a priorizar. Otras veces, puede ser más insidioso y representar a dos socios que se han ido distanciando silenciosamente, han estado cambiando de formas incompatibles durante un largo período o incluso han aprendido a satisfacer sus necesidades en otro lugar.
La intimidad física es un problema.
Los problemas sexuales pueden ser tanto un síntoma como una causa de problemas en las relaciones, lo que significa que a menudo está al frente de las quejas cotidianas de una pareja. A veces, el cambio es obvio y frustrante: una pareja pasa de una intimidad física frecuente a casi ninguna, y es discordante. Otras veces, es una congelación gradual de sentirse satisfechos sexualmente a estar apenas satisfechos. A veces hay un conflicto más manifiesto, con una pareja expresando frustración, una pareja siendo constantemente rechazada o el sexo siendo utilizado como herramienta de negociación. Cualquiera que sea el problema, la terapia de pareja puede ayudarte a comenzar a trabajar en él.
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