La terapia psicológica de pareja es un proceso mediante el cual una pareja (que pueden estar comprometidas, casadas, saliendo, asociadas, etcétera), trabajan para identificar áreas de conflicto y/o aspectos de su relación que desean cambiar, y así desarrollar un plan de acción para mejorar en conjunto, de manera que ambos se sientan individualmente satisfechos con los acuerdos logrados.

Nos enfocaremos en emoción, capacidades para manejo de conflictos, crear un ambiente de intimidad, desarrollar inteligencia erótica, desarrollar nuevas capacidades para mejorar la amistad, y ayudar a la pareja a crear un sistema compartido de significado común.

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Metodología y enfoque.

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Trabajando en un ambiente seguro y confidencial, las parejas pueden explorar cómo sus antecedentes personales, creencias y pensamientos pueden influenciar su relación tanto positiva como negativamente. El terapeuta, ayuda a la pareja a abordar cualquier problema inmediato que estén viviendo y que detona un conflicto, así como desarrollar estrategias para proteger y mejorar la salud emocional de mediano y largo plazo y la felicidad de la relación.

En el enfoque de psicoterapia integrativa se considera que la terapia de parejas es:

  • Terapia Conductual, enfocada en el cambio de patrones de interacciones.
  • Terapia Existencial, tanto en su aproximación al conflicto estancado y en construir un sistema de significado común.
  • Terapia Cognitiva, enfocada a cómo piensan con respecto a su relación, y como sienten con respecto a sus sentimientos (filosofía meta-emocional).
  • Terapia Narrativa, enfocada en los relatos que las parejas se cuentan a sí mismos con respecto a su historia, sus propósitos y sus dificultades.
  • Terapia Sistémica, basada en el modelado secuencial, temporal, serial y matemático de los patrones de interacciones que describen la relación como un sistema.
  • Terapia Psicodinámica, basada en el análisis del papel que aspectos específicos del rol de la familia primaria, el desarrollo psíquico personal y otras relaciones pasadas juegan en la relación, en el aquí y el ahora, especialmente en el análisis de la anatomía del conflicto.

Es importante mencionar que en muchas ocasiones es importante que los miembros de la pareja vayan a terapia individual, muchas veces durante el proceso de pareja detectamos esta necesidad, porque finalmente si no tenemos una mediana claridad en cuanto a nuestros procesos personales puede ser aún más complejo el trabajo con respecto a los conflictos en la relación. El terapeuta de pareja NO DEBE ser el terapeuta individual, es un tema ético y práctico. En el trabajo de pareja en ocasiones tenemos sesiones o partes de la sesión en que hablamos con uno solo de los miembros, pero esto NO sustituye a la terapia individual, los objetivos son diferentes en ambos procesos, aún cuando trabajemos con lo que cada individuo es.

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Las sesiones de terapia de pareja para que sean eficientes y haya tiempo de explorar en detalle las problemáticas, tienen una duración de hora y media a dos horas.

Algunos artículos y el trabajo que se realiza:

En qué se basa la Terapia de Pareja

Psicoterapia de pareja, el método Gottman.

¿Qué se trabaja en terapia de pareja y cuales son los objetivos de la misma?

Comunicación en pareja.

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Las personas con la convivencia vamos modificando el cómo nos comunicamos. Esto es cierto para todo tipo de relaciones, cuando sentimos confianza tenemos una comunicación más abierta y honesta, sentimos que podemos mostrar nuestras vulnerabilidades sin sentirnos amenazados, pero cuando una persona se muestra susceptible o crítica con nosotros, cambiamos la comunicación y la vamos restringiendo para que la convivencia con dicha persona sea “mejor“. A veces tenemos expectativas de que alguna persona nos acepte o actúe de cierta manera, en ese caso vamos moldeando nuestra comunicación para que las expectativas se cumplan.

En una pareja la comunicación se va moldeando desde el inicio de la relación, existen un sin número de interacciones que le van dando forma a nuestra comunicación. No perdamos de vista que no somos seres estáticos, vamos aprendiendo de experiencias nuevas y vamos moldeando nuestros deseos a estas circunstancias. Cuando la pareja siente que no es escuchada adecuadamente puede ocurrir que la comunicación se “contamine“, porque no queremos lastimar al otro, o bien no ser lastimados. La comunicación tiene mucho que ver con nuestra experiencia de vida e historia familiar, muchas veces de forma inconsciente repetimos los patrones de comunicación de nuestras familias, que en ocasiones son positivos y otras no tanto, también influye que somos dos personas con orígenes distintos, de manera que se va dando una suerte de choque cultural y la generación de una nueva cultura, así mismo el estilo de apego juega un papel preponderante en cómo nos comunicamos e interpretamos a nuestra pareja.

En nuestro enfoque tratamos de establecer si hay flexibilidad mental y la comunicación en la pareja es adecuada y estimulante, si está estancada o francamente deteriorada. Se realiza un trabajo para revisar la misma, establecer las expectativas y formas que ambos puedan sentir como propias, de manera que la pareja tenga una base apropiada para poder hablar de la relación, los deseos, las frustraciones, su sexualidad, erotismo, temas económicos, hijos, etc.

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Sexualidad y Erotismo de pareja.

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Uno de los temas recurrentes es la sexualidad, el amor y sexo, es decir el erotismo, siendo uno de los que más frustración generan; hablamos de su historia en la relación, cuál es la forma en que has evolucionado, qué expectativas tienen, posibles enfermedades (a veces puede requerir la visita a especialistas).

Construir un erotismo que sea interesante, divertido, que sea estimulante para ambos. Dado que trabajamos desde la construcción de una buena comunicación, se busca la aceptación mutua de deseos, respeto a la dignidad de ambos, valores, miedos, limitaciones y fantasías. En palabras de Esther Perel: Poder desarrollar nuestra inteligencia erótica en pareja.

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Objetivos de vida, significado común y acuerdos de pareja.

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Como dijimos antes, no somos hoy los mismos que hace unos pocos o muchos años, las parejas que inician tienen objetivos que son diferentes a los de aquellas que llevan muchos años. pero a veces vamos viviendo la pareja con inercia, perdemos de vista el desarrollo personal y en común. El trabajo, los hijos, las deudas, las presiones laborales, crisis externas que escapan de nuestro control. Nos centramos tanto en estos eventos que si no tenemos una buena comunicación podemos sentirnos aislados de la pareja, podemos sorprendernos de sentir que no tenemos ya objetivos comunes o planes de corto, mediano y largo plazo. O damos por sentado que las cosas están bien como están sin hablarlo con nuestra pareja, solo para sorprendernos un día con algún evento que nos cae de súbito y saca a la luz esta carencia. Pensamos que tenemos acuerdos claros sobre cómo nos comportamos en ciertas circunstancias, pero son acuerdos casi siempre implícitos, suponemos que nuestra pareja los entiende como nosotros, pero no siempre es así.

En la terapia de pareja hablaremos de esto, trataremos de revisar cuales son sus objetivos de vida, su trascendencia como personas y como pareja. Crearemos un marco de referencia basado en acuerdos EXPLÍCITOS y cómo actuar cuando deseemos modificar estos acuerdos.

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La ternura, la solidaridad, la diversión, compartir y permitir la libertad mutua en pareja.

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¿Te has dicho alguna vez que ya no te ries con tu pareja, que sientes que no cuentas con ella, que desconfías o ella desconfía? La inercia en nuestras actitudes y una mala comunicación van agravando la separación paulatina de la pareja. Trabajaremos en reconstruir el mapa de amor, la libertad en la elección de cada uno, el establecer o reconstruir rituales, la aventura de compartir. Conocer de nuevo a tu pareja, qué tanto sabe de ti y tu de ella, de sus gustos, sueños, deseos, ser felices de que nuestra pareja desarrolle sus capacidades y sueños y que ella se alegre de eso en ti, y que con base en un plan de vida en común puedan disfrutar plenamente su compañía y que lo cotidiano no sea el veneno de la relación, sino ese lugar donde uno se siente seguro, donde reponer fuerzas y hacer planes y cumplir sueños.

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Manejo de los conflictos de pareja.

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El conflicto es visto como algo negativo, es muy común escuchar a la gente decir “a mi no me gustan los conflictos“, y esto tiene que ver con la dificultad de adaptarse a las necesidades o a la escucha de posibles reclamos de nuestra pareja. El conflicto en realidad puede ser uno de los elementos que mejoran el vínculo de pareja cuando aprendemos a resolverlos con una perspectiva positiva, esto no tiene que ver con el pensamiento positivo que nos venden en la literatura de superación personal, sino con la capacidad de 1) Saber que el conflicto NO tiene por qué ser una amenaza a la relación, 2) Que el conflicto no es una forma de hacerle ver a uno u otro que es “culpable” de la situación, no gana solo uno, deben ganar ambos 3) Que la pareja cuando trabaja en equipo puede reparar las situaciones adversas y generar resiliencia (capacidad de adaptación y aprendizaje en situaciones malas) 4) Que si partimos de la base de que no actuamos para dañar al otro las situaciones pueden arreglarse 5) Llegar a acuerdos apropiados. La personalidad, temperamento, estilo de apego, historia de vida juegan un rol fundamental en el manejo de conflictos.

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Infidelidad en la pareja

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Una infidelidad (que no es únicamente el adulterio en el matrimonio, sino algo más amplio) es la violación de un acuerdo explícito o implícito de respetar la forma en que se definió el cómo nos relacionamos con otras personas, puede ser la exclusividad sexual (lo más común), emocional, de tiempo u otras. La realidad es que en general son acuerdos implícitos y eso deja mucho espacio a la interpretación, y quien es infiel, si no asume la responsabilidad de sus decisiones y falta de capacidad para hablar de sus necesidades a tiempo (por muchísimas razones, muchas de ellas muy válidas y estructuradas), puede generar un dolor o ira enormes en quien fue engañado, independientemente de qué tan buena haya sido la relación hasta ese momento.

La infidelidad, las aventuras son de los eventos más traumáticos que pueden ocurrir en una relación de pareja, existen muchísimas razones para la infidelidad, pero debemos partir de la base que es una decisión individual y RESPONSABILIDAD de quien la comete. Ya sea que la relación tenía fracturas previas o fue algo totalmente inesperado, cuando sale a la luz cimbra la relación completa. Seamos claros en esto: NO ES FÁCIL trabajar en la resolución de una traición que aún está ocurriendo. La reparación de la confianza pasa por aceptar que hicimos daño a nuestra pareja con esta decisión. Tampoco es posible que la pareja resuelva esto si la persona que fue engañada lo usa como una herramienta de poder y convierte la infidelidad en una deuda impagable. Revisamos el significado de la infidelidad para cada uno y para la pareja.

La pregunta más común es ¿podemos realmente resolverlo?, en realidad no hay una sola respuesta para esta pregunta, pero este evento en sí mismo puede ser un factor de movimiento para la relación, para asumir la responsabilidad mutua por una mala comunicación. Este es uno de los trabajos más arduos en el proceso, pero puede ser uno de los más estimulantes y que refunden la relación sobre una base más clara y con acuerdos nuevos. También puede establecer un espacio para decidir si la relación puede o no continuar y tratar de llegar a acuerdos que sean los mejores.

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Otros temas de pareja.

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Siendo la pareja tan compleja, se puede tener otros temas que incluyen lo profesional, económico, la familia extendida y lo relacionado con la cotidianeidad y nuestra sociedad. También trabajamos en el estado de ánimo general de cada uno en la pareja, para detectar situaciones que puedan estar relacionadas con rasgos de personalidad, depresión, ansiedad, violencia activa o pasiva, adicciones u otros.

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