El método Gottman de terapia de parejas.

Psicólogo. Enrique López Ambía.

Julia Schwartz Gottman y John Gottman son dos psicólogos que se han especializado en el tema de parejas. Durante décadas han realizado investigación experimental, en la Universidad de Washigton en Seattle, sobre cómo se relacionan las parejas, normalmente en el contexto del matrimonio, pero no restringiéndose al mismo, sino a todo tipo de parejas que viven juntos, heterosexuales u homosexuales.

A partir de estos estudios ellos crearon un modelo que describe los elementos de una relación sólida (Sound Relationship House).

En el presente artículo describo a muy alto nivel este modelo, vale la pena que en cada uno de los elementos de la misma hagamos una reflexión sobre qué tanto hemos desarrollado con nuestra pareja estos elementos.

Dentro de las muchas consideraciones que se hacen en el método Gottman, es la evaluación antes de proceder con la intervención, una de las áreas en que hace énfasis es lo que llama los 4 Jinetes de una relación de pareja (vean el video que lo explica brevemente), de esto hablaremos en otro artículo.

Como todo método el método gottman de terapia de parejas, tiene limitaciones y no busca encasillar las posibles alternativas que en una relación pueden existir.

En terapia de pareja con frecuencia se busca fortalecer aquellas áreas donde hay debilidades y trabajar en aquello que no exista.

Pueden encontrar más información en la página del The Gottman Institute

El método Gottman de terapia de parejas.

Terapia de Pareja

Si revisamos este diagrama tenemos dos pilares que sostienen cada uno de los niveles de la relación: la CONFIANZA y el COMPROMISO. Si alguno de ellos es débil o falta el sistema se desploma sobre sí mismo.

Confianza: 

Se refiere a que cada pareja sabe que el otro estará para ellos de muchísimas formas: Cuando estén tristes, enojados, espantados, humillados, sobre cargados o ligeros, triunfantes o derrotados, felices, enfermos, quebrados, desesperados, esperanzados, llenos de sueños y así. La confianza se erige cuando una pareja elige mostrarse y dar la cara por el otro, no de forma perfecta, no todo el tiempo, pero tanto como uno es capaz.

Compromiso: 

Se refiere a la lealtad, a apreciarlo por encima de los demás, no buscando enel horizonte a que aparezca algo mejor. El compromiso no siempre implica matrimonio, dado que muchas parejas consideran innecesario el acto legal para formalizar su compromiso. El compromiso implica una promesa de devoción (no en el sentido de adoración incondicional y sin fundarse en hechos) y cuidado de largo plazo. Donde hay compromiso no hay temor a ser reemplazado porque alguien “mejor” pueda aparecer.

Si empezamos por el nivel más bajo tenemos lo siguiente:

• Trazar Mapas de Amor: Este nivel se refiere a la importancia de que los miembros de la pareja conozcan el mundo interno del otro, tanto que puede trazar un mapa del mismo. El mundo interior de cada miembro de la pareja se compone de necesidades, valores, experiencias pasadas, prioridades, preocupaciones, etcétera. Conforme los miembros de la pareja evolucionan al pasar el tiempo, los mapas deben ser actualizados, trazados con ajustes a la nueva realidad. Para mantener un mapa al día, una pareja sólida hace preguntas, especialmente preguntas abiertas de forma cotidiana, para que la pareja elabore sus ideas y se renueve de forma natural la información sobre los cambios en el mapa de amor. Cuando no ocurre de esta manera, pasa el tiempo y vemos que desconocemos mucho de la persona a la que amamos.
• Compartir el Cariño y Admiración. El segundo nivel crea una cultura de la apreciación que provee a la pareja de una cuenta de banco emocional con activos invaluables. Lo más importante de este nivel es que la pareja no solo siente amor y admiración, sino que también la expresa con frecuencia.
• Mirarse de Frente en lugar de dar la Espalda. El tercer nivel se construye con esos pequeños momentos en que los compañeros buscan la conexión y atención del otro. Las parejas sólidas responden a esa búsqueda en lugar de darle la espalda. Es decir se le da importancia a la necesidad del otro de tener un reflejo de sus necesidades y deseos.

Estos 3 primeros niveles determinan qué tan bien una pareja alimenta y sostiene la amistad, intimidad y pasión. Los siguientes niveles se sostienen de la solidez relativa de estos tres primeros niveles.

• Perspectiva Positiva. Este nivel se basa en el trabajo del psicólogo Robert Weiss. Weiss observó que las parejas pueden estar ya sea en un “modo de anular sentimientos negativos (perspectiva positiva)” o bien en un “modo de anular los sentimientos positivos (perspectiva negativa)”. La perspectiva positiva se refiere a tener un sentimiento general con respecto a ambos, en donde los sentimientos positivos tienen un peso más importante que las respuestas negativas que puedan existir entre ambos ante malos comportamientos ocasionales. Si uno se levanta de mal humor, el otro toma una perspectiva positiva y considera que quizá el otro pasó una mala noche, en lugar de pensar con perspectiva negativa y concluya que es un pesado o grosero. Una perspectiva positiva o negativa esta determinada por  la solidez relativa de su amistad sumado a qué tan bien manejen los conflictos. Una amistad sólida y una buena capacidad para el manejo de conflictos ayuda a asegurar que se tenga una perspectiva positiva.
• Manejo de Conflictos. Hay seis habilidades o competencias en este nivel.
  • La primera es cómo se presenta una queja. Quejarse con un inicio amable en lugar de con una crítica o desprecio es lo que funciona mejor. Con un inicio amable la pareja se describe a sí mismo en lugar de señalar o nombrar los rasgos negativos de la otra persona. El inicio normalmente inicia con un “Yo me siento…”, por ejemplo “Yo me siento preocupado de que las cuentas no se han pagado”, en lugar de usar algo como “Eres tan… (flojo, irresponsable, etcétera)”.
  • La segunda es aceptar la influencia de cada uno cuando se busca un acuerdo. Aceptar la influencia de cada uno es una fortaleza.
  • La tercera es la capacidad de la pareja para reajustar el camino o corregir lo que esta ocurriendo a mitad de una conversación, cuando las cosas comienzan tomar un mal rumbo, mientras más pronto mejor.
  • La cuarta es la capacidad para reducir la tensión cuando una pelea está escalando.
  • La quinta es la capacidad de cada uno en la pareja para auto controlarse y auto calmarse antes de que la excitación fisiológica explote y se pase de una discusión a un caos. Las parejas sólidas hacen una pausa de la conversación para estar más calmados antes de retomarla.
  • La sexta es crucial cuando todo lo demás falla: La capacidad de la pareja para procesar y recuperarse de un incidente lamentable o una mala pelea.
• Hacer realidad los sueños de vida. La mayoría de los individuos tienen sueños, esperanzas y aspiraciones. Las parejas que honran los sueños del otro y se apoyan mutuamente para cumplirlos tienen relaciones prácticamente irrompibles. Cuando una pareja se estanca en un problema y no pueden resolverlo, cada uno puede tener un sueño que subyace a su posición con respecto al problema y que no ha sido aún explicada o comprendida. Cuando las parejas revelan esos sueños al otro, la oposición rígida con frecuencia se desvanece lo cual facilita el camino hacia un acuerdo.

El último nivel es el más profundo de todos. Y yace en el corazón del mundo de cada pareja.

• Crear un Significado Compartido. Las experiencias vitales dejan grabado en cada individuo un conjunto de creencias y valores. No es esencial que ambos en la pareja compartan exactamente los mismos, pero ayuda si se intersectan y sobreponen. Lo más importante es que las parejas puedan hablar de ellos. La pareja se fortalece en un significado común al discutir cuestiones tales como qué le da propósito a sus vidas y qué legado quieren dejar detrás de ellos. Nada queda en la oscuridad. Ya que este nivel se fundamenta en un buen Trazo del Mapa de Amor, nos lleva a la base del modelo.

Y ustedes cómo modelan su relación. ¿Les parece que este modelo es adecuado? ¿Qué le falta? ¿Qué le sobra? ¿Es difícil? ¿Es imposible?

Si sientes que tu relación de pareja esta en crisis en alguno o varios de los elementos de método gotman de terapia de parejas,

¡Ve terapia de pareja!

Haz una cita con nosotros: Contacto

Referencias:

10 Principles to do effective couples therapy. Julie Shcwartz Gottman y John Gottman. The Norton Series on Interpersonal Neurology. 2014.